Javában zajlik a labdarúgó EB, a hölgyek többsége a legkülönbözőbb módokon igyekszik túlélni ezt az időszakot. Az alábbi összeállításunkban, amelyet a Csintalan depilátor nevű női magazinból kölcsönöztünk, azoknak szeretnénk segíteni, akik párjuk iránti lojalitásból mégis inkább a tévé előtt maradnak.
10 dolog, amit kerülj, mert feldühíted velük a párodat:
-
Az a szedett szemöldökű fekete hajú srác pirosban miért kiabál arra a fekete pólós vénemberre?
-
Azt ott miért viszik le hordágyon? Gazdag ember az apja?
-
Hogy van az, hogy az ott a kapuban kézzel is megfoghatja a labdát? Ő nem focista?
-
Az a bajszos nem szerepelt az Acapulcói szívtipró dokik című sorozatban?
-
Most miért jönnek vissza? Az előbb már nem lett vége a meccsnek?
-
A kékek nyertek. Te ugye a pirosakra tetted a havi fizetésedet? Akkor most vesztettél?
-
Azt ott lecserélik? De honnan tudja, hogy neki kell lemenni?
-
És a karszalagját miért veszi le? Már nem ő hetes?
-
Mi a szabály? A cipőfűző masniját egy vagy két fülre kell kötni?
-
Miért mindig az nyer, aki több gólt lő?
10 dolog amivel a párod kedvében járhatsz:
-
Ez a bíró az a köcsög aki a múltkor sárgát adott a Lacának?
-
Pedig tisztára, hogy les volt én már a félpályánál láttam.
-
Persze, ezzel a rohadt labdával nem is lehet rendesen rúgni.
-
Jaj szívem, olyan jó ez a meccs, jobb mintha shoppingolni mentem volna a hitelkártyáddal.
-
Az idióta edző most miért hozza le a te kedvenc játékosodat? Hát nem ő a hibás amiért mellélőtte a tizenegyest.
-
Ezek a parasztok miatt nem jutottak ki a mieink? Szörnyű. Egyszer elém is beült a fodrásznál egy béna csaj.
-
Örülök, hogy feltetted az összes spórolt pénzünket erre a meccsre, úgysem volt kedvem a spanyol nyaraláshoz.
-
Miért fütyüli ki mindenki azt a szőke fiút? Ja, ő az ellenfél? Dögölne meg!
-
Hozzak még sört? És popcornt?
-
Nem baj szívem, hogy a sörösüveggel bevágtad az új 120 centis plazma tévénk képernyőjét.
