Még egy építkezés kezdődik Szabadkán, ráadásul a legszűkebb központban. A lakosság nagy örömére a Népszínház és a zöld szökőkút mellett a Városházát is lebontják.

Az önkormányzat közlése szerint az épület alatt egy régi római fürdő romjai találhatók.

- Miután Szabadkán éppen nagy fürdőépítési láz van, célunk, hogy a medencék városává váljunk, ezért nem hagyhatjuk kiaknázatlanul ezt a lehetőséget sem. Szinte majdnem biztos, hogy egy 2000 éves római fürdő volt korábban ott, ahová felelőtlenül a Városházát építették, ezért azt le kell bontani – mondta el az NKPressnek egy jól megbízható hírforrás, aki kezében vésővel és kalapáccsal a Városháza pincelejáratánál álldogált.

Mint mondta, a városháza amúgy sem fog senkinek hiányozni, az a sok lépcső, meg az a bazi magas torony, ráadásul a takarítók is utálják azokat a nagy ablakokat mosni.

- Még csak nem is műemlék. Alig százéves – tette hozzá beszélgetőtársunk. A tervek szerint az új Városháza természetesen a Prozivkán lesz.

- Úgyis van ott szép sétány, megy arra busz, tökjó lesz – mondta még.

Kérdésünkre, hogy mennyire biztos, hogy fürdőromokra épült a városháza, elmondta, elég valószínű, a polgármester álmodott róla.

- Gőzt látott, fürdőlepelbe burkolózott tanácsnokokat és átvizesedett közbeszerzési dokumentációt. Szerinte ez csakis azt jelentheti, hogy itt fürdő volt. Az önkormányzatban már el is kezdtek latinul tanulni. Csak még némi nehézséget okoz, hogyan kell cirill betűkkel latinul írni – hallottuk még a mestertől, miközben eltűnt a lépcsőn.

Polgárok egy csoportja megakadályozta K.T. öngyilkossági kísérletét. A kétségbeesett férfi egy kanna benzinnel vonult a város főterére, ott akarta felgyújtani magát, de segítőkész polgárok egy csoportja ebben megakadályozta őt. Ellopták tőle a kannát.

„Elegem van az életből. Hiába van tíz lábujjam, mégsem kaptam eddig egyik karácsonyra se búgócsigát. Ráadásul az ajándékba kapott zokni is kicsi. Eldobom az életemet. A főtéren 10 liter EuroBMB ólommentese benzinnel felgyújtom magamat. Hozzatok gyufát. És basszátok meg a búgócsigátokat” áll abban a búcsúlevélben amit több helyen is Mujo kiátványai mellett ragasztott fel a városban.

Az NKPress riporterének nyilatkozott az egyik életmentő.

- Akibe szorult egy kis emberség az szintén segített volna. Hát emberek vagyunk nem? Na de mégis hogy képzelte, hogy most, amikor 150 dinár a benzin ára, eltékozol ennyit belőle? Tíz liter benzinnel két hétig járhatok horgászni. Természetes dolog, hogy megakadályoztam a kísérletet – mondta Csalogány Dezső kisnyugdíjas, az egyik életmentő.

Mint megtudtuk, hárman mentették meg K.T. életét. Ketten lefoglalták azzal, hogy a Micimackóból olvastak fel neki idézeteket, Dezső meg a háta mögé lopódzott és elvitte a kannát.

- A benzint testvériesen háromfelé osztottuk – mondta még.

K.T. is nyilatkozott nekünk:

- Hát ennyit érek. Még a teljes nevemet se írjátok ki.

Miután az oktatási tárca jóváhagyta azt a szabadkai kezdeményezést, hogy a szerb tagozatokon legyen választható tantárgy a magyar nyelv, a Dveri Szerb Mozgalom is követeléssel fordult a minisztériumhoz.

Azt indítványozták, hogy a hittan és a polgári nevelés mellett a huliganizmus is kerüljön a választható tantárgyak közé.

– A huliganizmusnak fontos szerepe van a nemzeti büszkeség megőrzésében. Azonban, mivel a fiatalok nem tanulják ezt az iskolában, az utcai megmozdulások gyakran nem a megfelelő formában zajlanak le. Ezért követeljük a minisztériumtól, hogy iktassa be a tantervbe a huliganizmust is – áll a mozgalom közleményében. A Dveri szerint ha az ifjúság már az alsóbb osztályokban megismerkedne a huliganizmus alapjaival, megnyilvánulási formáival, a társadalom is elismerné annak létjogosultságát és a rendőrség sem zaklatná például a futballhuligánokat sem, a nemzeti önazonosság ápolására fordított tevékenységünk végzése közben.

Megdöbbentő hír érkezett az NKPress szerkesztőségébe: egy polgár jó minőségű terméket vásárolt az egyik szabadkai kínai üzletben.

- Bementem az üzletbe, választottam egy olcsó, silánynak tűnő zoknit. Úgy láttam, hogy műszálas, gondoltam milyen jól beleizzad majd a lábam, aztán egy-két mosás után szétfoszlik és kidobhatom. Ezzel szemben, otthon kiderült, hogy színtiszta pamut. Ráadásul fél éve megvan és olyan mint az új. Felháborító. Már a kínai üzletek is átverik az embert – mondta zaklatott hangon a névtelenségéhez ragaszkodó férfi, akit ezért itt Gizellának nevezünk, noha leszögezte, a nőket szereti.

Hírportálunk azonnal értesítette a fogyasztóvédelmet és a kereskedelmi felügyelőséget, vagyis az inszpekciót, akik kiszálltak a helyszínre.

- Találtunk néhány darabot a kérdéses termékből és a jelek szerint valóban a megszokottól jobb minőségű. Nem tudjuk, hogy kerülhetett az üzletbe. Amennyiben bebizonyosodik, hogy tényleg jó minőségű, az üzletet bezárjuk, a tulajdonos pedig pénzbírságot kap – mondta Danilo K. inszpektor.

- Én nem tudni, hogy kerül ide zokni. Én árulni occó, vacak poltéka – mondta Li Huang Pei a bolt tulajdonosa, aki hozzátette, szerinte a konkurencia keverte termékei közé a felháborítóan jó minőségű zoknit, hogy lejárassa őt.

Időnként néhány órára kinyitják a ketreceket a palicsi Állatkertben, így a látogatók testközelből találkozhatnak az oroszlánokkal, a tigrisekkel, a majmokkal, az elefántokkal, de az aligátorokkal és a kígyókkal is.

Az Állatkert Szemtől szemben elnevezésű projektuma május elsején indul.

- Az elképzelés szerint azokban az időszakokban, amikor a legtöbb a látogató az Állatkert területén, bezárjuk a kijáratokat és kinyitjuk a ketreceket így az állatok kijöhetnek. Az ötlet onnan jött, hogy sok látogató a tilalom ellenére is közel ment az oroszlánok ketrecéhez, nyilván szerették volna azokat megsimogatni. Most erre lehetőségük lesz – mondta el Jeromos Leopold gondozó.

Mint hozzátette, a látogatóknak semmi okuk nem lesz a pánikra, az állatok ugyanis rendszerint kapnak enni, na és térfigyelő kamerák is lesznek.

- Sok látogató szereti pénzzel és más szilárd tárgyakkal hajigálni az aligátorokat. Most ezt közvetlen közelről megtehetik – tette hozzá.

A projektum azért indul május 1-jén, mert ilyenkor sok látogató érkezik az ország távolabbi pontjairól is, akik hazatérve népszerűsíthetik a palicsi intézményt. A következő fázisban az állatok a tópartra is kimehetnek majd.

Azonnali hatállyal felmondást kapott egy tolóablaknál dolgozó hölgynek a szabadkai adóhivatalban, mert az túlságosan segítőkész volt az ügyfelekkel.

– V. D. hivatalnok felettesei többszöri felszólítására sem volt hajlandó akadékoskodni az ügyeiket intéző személyekkel, kedves szavakkal utasította őket, milyen papírokat szerezzenek be, sőt időnként még mosolygott is az emberekre. Ezzel többszörösen is megsértette a tolóablaknál dolgozók viselkedési szabályzatát – mondta el a Szerbiai Tolóablaknál Dolgozók Kamarájának szóvivője.

Az NKPressnek betekintése volt a szóban forgó etikai szabályzatba. Ebből kiderül, hogy mielőtt bármely hivatalnok tolóablaknál dolgozna, egy kiképzésen vesz részt, ahol felkészítik az arrogáns viselkedésre, külön technikát tanítanak arra, hogyan kell bevágni a tolóablakot az ügyfél orra előtt, visszadobni a dokumentációt mert az hiányos, vagy flegma arccal nézni az ügyfélre, hogy az elbátortalanodjon.

Hírügynökségünk V.D.-t is megtalálta, aki kedvesen fogadott bennünket, majd kétségbeesett arccal így szólt:

- Úristen, megint nem jól csináltam.

– Csak most az egyszer szavazzatok még ránk. Ezúttal becsszó, hogy minden ingyenes részvény-tulajdonos 1000 eurót kaphat ha eladja tulajdonrészét – mondta el egy kampányrendezvényen Mlađan Dinkić a Szerbiai Egyesült Régiók vezetője.

Mint hozzátette, a négy évvel ezelőtti választási kampány idején kisebb megfázással küzdött, ezért nem sikerült teljesítenie ígéretét.

- Most azonban makkegészséges vagyok, Önök csak szavazzanak ránk és biztosan meglesz az 1000 euró – mondta a pártelnök, aki egyben azt is megígérte, hogy minden végzős általános iskolás ingyenesen kap egy rakétát, a nyugdíjasok pedig fagyi tölcsért.

- Ha mégsem így történik, az azok miatt lesz, akik nem ránk szavaztak – magyarázta.

Komoly átalakuláson esik át az RTL Klub Barátok közt című sorozata. A nézettségi indexek magas szinten tartása érdekében összevonják a Magyar Televízió szép emlékű Szomszédok című sorozatával.

- Az állandó versenyfutás miatt csökkent a tartósan kétmillió feletti nézőszám, ezért szántuk el magunkat erre a lépésre. Felméréseink azt mutatják, hogy a lakosság körében nagyfokú nosztalgia tapasztalható a nyolcvanas évek irányában – nyilatkozta portálunknak Kalamár Tamás a jelenleg 15460. részénél tartó sorozat producere. Mint elmondta, a nosztalgiázók a Szomszédok című egykori teleregényt is visszasírják, ezért döntöttek úgy, hogy a Barátok közt-öt úgy módosítják, hogy abba beleférjenek a Szomszédok is.

Mint riporterünk megtudta, a sztori szerint a Berényi Kft. komoly adósságokba zuhan ezért kénytelenek eladni a Mátyás király tér 1. alatt lévő lakóépületet és mivel egy korábbi ügyletben megvásárolták a Lantos utca 8. címen lévő tömbházat, így mindenki odaköltözik.

A Szomszédok szereplői pedig már amúgy is ott laknak, így a két sorozat gárdája összekeveredik, ami sok érdekes szituációt eredményez. Így például Berényi Miklósról kiderül, hogy az azóta már elhunyt Taki bácsi az igazi apja, ezért az iránta érzett tiszteletből taxizni kezd. Ezzel konfliktushelyzet alakul ki közte és Géza között, aki szintén taxis. Julcsi meghökkenve ismeri fel Gézában régi szerelmét Kristófot. Mágenheim doktor rámozdul Klaudiára, a felesége, a kozmetikusnő pedig Bartha Zsolttal kezd kavarni. Vilmos összejön Janka nénivel, Szikszai Etus pedig leleplezi Klaudiát, akiről kiderül, évekkel korábban elrabolta őt és a helyébe lépett, valójában nem is arisztokrata csak egy felfuvalkodott tanyasi liba, aki sokat olvasott, azért tűnik annyira műveltnek.

Ivica Dačić és Dragan Marković Palma a Szerbiai Szocialista Párt és az Egységes Szerbia elnökei leghűségesebb híveik kíséretében adták át a választási bizottságnak parlamenti jelöltjeik listáját.

 - Támogatóink egy része elkísért ma ide bennünket, így ország-világ láthatja, hogy szimpatizánsaink nem birkák, tudják kire szavaznak – mondta Dačić, hozzátéve, hogy az itt megjelent és a képen is látható szavazópolgárok híven tükrözik a szerbiai társadalom összetételét. - Az itt megjelent csoport Szerbia kicsiben – egészítette ki.

Az aláírásokat tartalmazó dobozokat kísérő tömegben ott volt Jagodina legjobb rezesbandája is, akik Palma kedvenc Beethowen-szimfóniáit játszották, többek között a Hattyúk tavát.

Az eseményről távol maradt a Szerbiai Egyesült Nyugdíjasok Pártjának elnöke Jovan Krkobabić, tiltakozásképp, mert a nagyapja lemaradt a koalíció listájáról.

Nem csak szennyvizet tud tisztítani a most üzembe helyezett szabadkai szennyvíztisztító, a korszerű berendezés pénzmosásra is alkalmas lesz – értesült az NKPress.

A tartomány és Szabadka vezetői több mint 18 millió eurót költöttek a beruházásra, ami, mint azt egy gazdasági elemző elmondta, rohadtul sok pénz.

A szennyvíztisztítónak azonban van egy további funkciója is, ugyanis alkalmas pénzmosásra is.

– Több üzletemberrel is egyeztettünk a téma kapcsán. Ők mindannyian arra panaszkodtak, hogy azért nem tudnak rendszeresen adózni, mert piszkos a pénzük. Ezért beszereltettünk a szennyvíztisztítóba egy speciális tisztítóberendezést, ami pénzmosásra is alkalmas lesz – mondta el az önkormányzat megbízott koordinátora, aki szerint a megtisztított pénzzel már biztosan adózni fognak a vállalkozók.

Mint megtudtuk, az egyedülálló berendezés naponta két órán át üzemel, addig a szennyvíztisztítót lekapcsolják. A pénzmosó berendezésnek már híre ment, olyan nevezetes országok ismert üzletemberei szeretnék Szabadkán tisztára mosatni a környezetszennyezés és más okok miatt elkoszolódott pénzüket, mint a Kajmán-szigetek vagy Hótziher Island.

Ha váratlan vendég érkezik, könnyen és gyorsan elkészíthető e közkedvelt csemege.

Kell hozzá egy egészséges, húsos térdkalács, lehetőleg ballábas. A térdkalácsot előzőleg meleg vízzel lemossuk, kicsit megdögönyözzük, majd tulajdonosát megkérjük, hogy hajlítsa be a lábát. Ezután a térdkalácsot sodrófával vagy baseballütővel apróra zúzzuk. Ha már teljesen megpuhult és halljuk, hogy ropognak a csontszilánkok, akkor kicsit pihenni hagyjuk.

Már korábban elkészítjük a csokimasszát, amit ekkor injekciós tűvel a bőr alá fecskendezünk. Ezután a térdkalácsot meghempergetjük kókuszos-kekszes darában és végül ráhelyezzük a gipszet. Ennek tökéletes elvégzéséhez javasolt több Vészhelyzet epizód megtekintése. Amikor ezzel is elkészültünk, akkor a térdkalácsot berakjuk az előmelegített sütőbe és kb. három órán át sütjük. Megtörténhet, hogy a térdkalács tulajdonosa hangoskodással fejezi ki nemtetszését, ebben az esetben pálinkával szedáljuk.

A kész térdkalácsot húsvágó bárddal szeleteljük, fahéjjal behintve tálaljuk.

Jó étvágyat!

A Rock Idill nagyon-nagyon régen indult útnak. Annyira régen, hogy akkor még zene sem volt. Képzeljük csak el, milyen unalmas lehetett szegény Szkofinak.

Ült az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióban, ment a műsor…zene meg sehol. Hát, hogy lett volna? Még nem létezett akkor. Ő azonban, rettenthetetlen rock-harcosként ennek ellenére menetelt előre. Tologatta a keverőasztal gombjait le és föl, kapcsolgatta a cd-lejátszót, konferált, még kívánságműsor is volt. Időnként egy-egy kíváncsi dinoszaurusz benézett a stúdió ablakán, gondolták meghallgatják kedvenc dalukat, de mivel akkoriban még nem volt zene, nekik sem volt kedvenc daluk, úgyhogy lógó fejjel tovább álltak.

A történelem kereke aztán tovább forgott, a dinoszauruszok kihaltak meg még egy-két fontosabb esemény is történt, aztán időközben már feltalálták a zenét. Vagyis igazából nem kellett feltalálni, mert kiderült, hogy az mindig is létezett. Csak nem tudták, hogy az az. Még emlékszem. Éppen csütörtök este volt, valamivel 10 után, a vérfarkasok már javában nyaldosták a holdat. Szkofi, mint minden csütörtökön akkor is ott ült az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióban és csinálta a műsort. Egyszer csak, egy pillanatban meghallott valamit. Kis gondolkodás után beleszólt a mikrofonba: Kedves hallgatók, ez a zene. És onnantól az lett a zene. Attól a naptól kezdve egészen más lett a Rock Idill. Volt benne zene. Igen ám, de maradt még egy bökkenő. A rádiót se fedezték még fel akkoriban, dinók meg már nem éltek, hogy oda járjanak zenét hallgatni. Csak ült Szkofi az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióban és csinálta a műsort, miközben időnként elhaladtak mellette mindenféle népek, akik csodálkozva nézték. Azt tudták, hogy ott bent zene szól, mert addigra már fel lett találva, csak hát semmit se hallottak belőle, mert a stúdió hangszigetelt volt. Míg Szkofi ült az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióban és csinálta a műsort, elvonultak mellette spanyol inkvizítorok, Columbus a Santa Marián, Napoleon meg a többiek is.

Végül aztán eljött az a várva várt csütörtök, amikor feltalálták a rádiót. Az pedig úgy történt, hogy egy bizonyos Leopold von Tripperschaftnak éppen nem volt kedve hazamenni, mert utálta az asszonyát, annak szaga miatt, úgyhogy leült egy fa alá és addig farigcsált míg egyszer csak rádió lett belőle. Rögvest futott vele Szkofihoz, rácsatlakoztatta az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióra és megtörtént a csoda. A népek hallgathatták a zenét. 1911 hideg tele volt, a Rock Idillben pedig dübörgött a Metallica, a Skid Row, a Led Zeppelin és a Beatles, a nép meg bámult mint a borjú a focikapura, mert hát 1911-ben még nem is léteztek ezek a zenék. Aztán Szkofi elment a nagy háborúba, ott volt a kurszki tankcsatában meg a szaloniki frontot is áttörte, majd csinálta tovább a Rock Idillt. Az 1929 és 1931 közötti gazdasági válság idején ugyan kissé csökkent a munkakedve, de azért nem adta fel, habár a szesztilalom különösen megviselte, de aztán jött a Marshall-terv, amitől igencsak felélénkült. Még fütyült is. A második világháborúban ismét mozgósították, de ekkor már több szerencséje volt, rádiósként dolgozhatott. Kevesen tudják, de a jugoszláv partizánok a neretvai ütközetet azért nyerhették meg, mert Szkofi kihangosítva nyomta a Rock Idillt, de ott volt a normandiai partraszállásnál is. Nem véletlenül tette Churchill a D-napot csütörtökre.

Aztán elmúlt ez a háború is, Szkofi visszatérhetett az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióba és csinálta tovább a műsort. Egyszer még Tito is meglátogatta. Nem értette pontosan, mit is csinál, de látta a kitüntetéseit, meg a stúdió falára szögezett Pionírfogadalmat és megveregette a vállát. Később Sztálinnak is eldicsekedett ezzel.

A kommunista évtizedek során semmi különös nem történt. Embereket börtönöztek be, forradalmakat vertek le, dúlt a hidegháború, Szkofi pedig ült az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióban és csinálta a műsort. Egyszer Mick Jaggert is megkérdezték, mi a véleménye a Rock Idillről és azt mondta: - Oh Yeah.

Milošević idejében kissé nehezebb volt a műsort sugározni, mert az utcán lévő benzinárusok zavarták a jelet és az adásba állandóan behallatszott a kannacsörgés meg a városházánál lévő devizaüzérek „marke devize” kántálása. Egyszer egy UNPROFOR-os tank is behajtott a stúdióba, de amikor Szkofi azt mondta a katonáknak, hogy „Rock Idill” tovább hajtottak. Mint utóbb kiderült, Rama margarint akartak venni.

A 2000-es években a Rock Idill élte megszokott életét, minden csütörtökön szólt a zene, Szkofi ült az igényesen berendezett, mindenféle extrákkal felszerelt, hangszigetelt stúdióban és csinálta a műsort. Mint ahogy most is…