Még át sem adták rendeltetésének az új fedett uszodán a Prozivkán, már riasztó hírek érkeznek. A falakba ugyanis beépítettek több olyan elemet is, amelyek a 100 éve elsüllyedt Titanicról származnak, ezért többen is attól tartanak, hogy a konstrukció elsüllyed.

– A mérnökeink jó ötletnek tartották, hogy a Titanicból megmaradt elemeket is beépítsük a falakba. Időt álló, masszív konstrukcióról van szó, amely a jégheggyel való ütközést is túlélte, másrészt közönségcsalogató is lehet – mondta el az objektum egyik tervezője Aleksandar Salači.

A dolog árnyoldalát azonban figyelmen kívül hagyták. Erre Silvanus von Pulnilla jósnő, mágiakutató hívta fel a figyelmünket.

– Ezek az elemek egyszer már komoly stresszhelyzetet éltek át. Alkotóelemeikbe van kódolva a rettegés egy hasonló helyzettől, ezt dezsavüális flessbekknek nevezi a szakirodalom. Arról van szó, hogy ezek az elemek mindentől, ami fehér, hideg és jéghegyre hasonlít, úgy reagálnak, hogy megrettennek és atomjaikra hullanak szét – mondta az elismert szakember. Magyarázata szerint ezek után a Tetris-játékhoz hasonlóan az üres elemek fölötti rész lejjebb ereszkedik.

– Képzeljük csak el, fürdünk az uszodában, aztán egyszer csak elsüllyedünk medencéstül, lángosárusostul, úszómesterestül – mondta még,

A polgármester szerint azonban aggodalomra semmi ok, Kelebián is több utca aszfaltburkolatot kap.

Friderikusz Sándor is felfigyelt a Pannon tévé népszerű Quartett című műsorára, olyannyira, hogy azt tervezi, hamarosan Szabadkára utazik és felajánlja magát műsorvezetőnek.

– Láttam egy-két részt a műsorból és nem nagyon tetszett. Én ezt sokkal jobban csinálnám. Eleve velem született őstehetségem miatt is. Ráadásul egy kis stylinggal nem négy, akár öt nőt is simán helyettesíthetnék, ha akarnék sokkal nőiesebb lennék mint ők. Emellett vendégeket sem kellene hívni, én ötödmagammal remekül elbeszélgetnék akár három-négy órán keresztül is. Így pedig maga a műsor is sokkal olcsóbb, intellektuálisan pedig kifinomultabb lenne – mondta az NKPressnek a showman, aki azonban leszögezte, közönséget mindenképp hívna a stúdióba. – Egyszerűen kellenek emberek, akik élőben találkozhatnak zsenialitásommal. Tapsgép nélkül is extázis lenne – tette hozzá.

Friderikuszt megkérdeztük az NKPressről is.

– Ötlettelen, üres, sablonos, egyáltalán nem vicces. Egyszer mosolyodtam el, amikor egy sajtóhibát találtam. Korábban Örkény István művésznév alatt én teremtettem meg ezt a műfajt – mondta elismerően.

Erélyes hangú közleményt adott ki a Húsvéti Nyulak Szakszervezete, amelyben felháborodásuknak adnak hangot, sőt tiltakoznak, amiért egyik tagjukat, K. Hófehérkét, a piros szemű, vastag, hosszú, fehér szőrű, egyébként katolikus vallású nyulat erre a hétvégére, tehát a pravoszláv húsvét idejére is behívták dolgozni.

- Ha ebben az országban vallásszabadság van, akkor az vonatkozik a nyulakra is. Szegény Hófehérke épp eléggé kimerült akkor is, amikor vele azonos vallású kiskölykök összevissza simogatták és nyomogatták, még most se tud rendesen tojást tojni – áll a közleményben. A nyúlszakszervezet szerint tagjuk behívása a pravoszláv húsvétra kiélezheti a történelmi vallások közötti viszonyokat és magyarázatot követelnek a pravoszláv egyháztól.

Az NKPress megkereste a szerb pravoszláv egyházat is, akik a következő magyarázatot adták ki:

– A húsvét napjainkban a keresztények egyik legfontosabb ünnepe. A Biblia szerint Jézus – pénteki keresztre feszítése után – a harmadik napon, vasárnap feltámadt. Kereszthalálával nem szabadította meg a világot a szenvedéstől, de megváltotta minden ember bűnét, feltámadásával pedig győzelmet aratott a halál felett.

Aki júniusig nem választ magának háziorvost, annak nem lesz joga betegnek lenni – közölte Zoran Stanković egészségügyi miniszter.

– Így van. Itt vannak az orvosok, alig várják már, hogy házhoz járhassanak. Mindenkinek választania kell egyet. Aki nem választ, annak meg nem lesz joga betegnek lenni. Tüsszöghet ahogy akar, fújhatja az orrát, még szívrohamot is rögtönözhet a nyílt utcán: ha nincs háziorvosa, akkor nem lehet beteg – mondta az NKPressnek a miniszter.

Stanković szerint mindenki köteles háziorvost választani, az is, aki úgy érzi nem lesz beteg mostanában. Hozzátette, aki júniusig ezt nem teszi meg, három hónapra törlik a listáról, ami azt jelenti, hogy addig nem lehet beteg, aki pedig ezután is elmulasztja, akár több évre is elveszítheti a jogot, hogy megbetegedhessen.

- Akkor pedig nincs boloványé se! - figyelmeztet a miniszter.

Kiválóan haladnak a Prozivkán a fedett uszoda építési munkálatai, ám azokat lassítani kell, ugyanis valószínűleg a nép követelésének engedve az építést nem fejezik be, tudta meg az NKPress, mert ügyes.

– Napokon belül készen lennénk a teljes munkálatokkal, de a Városházán szünet nélkül csörögnek a telefonok és a lakosság levelekkel áraszt el bennünket, amelyben kérik, hogy ne fejezzük be az uszodát. A szabadkaiak szerint így sokkal inkább beleillik a városképbe – mondta el az önkormányzat sajtószóvivője az NKPressnek. Mint mondta, a lakosságot lenyűgözi az égbe meredő betonoszlopok szépsége.

Hozzátette, a polgármesterre nagy nyomás nehezedett Belgrádból, hogy fejezzék be az építkezést, de ő a helyiek akaratát szem előtt tartva ezzel szembe szegült, még azt is kilátásba helyezte, hogy ő maga dönti le a falakat, ha mégis befejeznék azt.

Mint megtudtuk, a városvezetés ezen fellelkesülve nem csak a medencét hagyja félbe, hanem a város főterét is feltúrják, a jövőbeni mélygarázs munkálataira készülve.

– Előbb-utóbb majd lesz mélygarázs is, addig feltúrjuk a főteret, meglátják milyen szép lesz – mondta a szóvivő fellelkesült hangon.

Néhány napja megmagyarázhatatlan dolgok történnek a szabadkai kórház fül-orr-gége osztályán. Az arra járók szerin több páciens is orr nélkül jött ki onnan, vagy pedig lefelé kókadozott az orra.

Mint az NKPress megtudta, az osztályon minden bizonnyal orrgyilkos garázdálkodik.

– A gyanú szerint az orrgyilkos szerzett egy fehér köpenyt és képes olvashatatlan betűkkel írni. A folyosón tébláboló betegeket becsábítja egy épp üres rendelőbe, aztán megorrgyilkolja őket – mondta el Milovan Špontanović a szabadkai rendőrség nyomozója.

Az orrgyilkost valószínűleg egy olyan bűnszervezet bérelte fel, akik szeretnék tönkretenni a papírzsebkendő-gyártókat.

A rendőrség óvatosságra inti a fül-orr-gége osztályra látogató betegeket, arra kéri őket, hogy kenjék be az orrukat fekete cipőkrémmel, mert akkor az orrgyilkos nem fog hozzányúlni, ugyanis undorodik a cipőkrémtől.

Az NKPress az egyik áldozattal is beszélt, de annyira fütyült az orra helyén a levegő, hogy nem értettük mit mond, de valószínűleg a kecskék tavaszi fialását taglalta.

Hihetetlen dolog történt a Zenta melletti Felsőhegyen, egy nyolcéves kislány gyomrában kikelt a naposcsibe. A tudósok animális reinkarnációról beszélnek, mások csodát emlegetnek.

Mirisznyai Lajosné Gizike szombaton reggel kezdte főzni a húsvéti vacsorához a tojást. A kész tojások egyikét nyolcéves lánya, Katinka elcsente, és mohóságában egyben lenyelte. Néhány órával később a kislány gyomorfájásra panaszkodott, és madárcsicsergést emlegetett. Az anyja először azt hitte a gyerek hozzájutott az apja pálinkájához, de aztán ő is meghallotta a csipogást. Azonnal a zentai kórházba szállították, ahol a röntgenfelvételek megmutatták, hogy egy szép, sárga csibe van a gyomorban.

Az orvosok értetlenül állnak az eset előtt, Dr. Bozóth Géza sebész-specialista szerint arra még csak van esély, hogy a csibe túléli a főzést, ő mást nem ért.

- Miért nincsenek a csibén égésnyomok? Hogyhogy sárga a testét befedő pihe? Kormosnak kellene lennie. Ez a kis állat megcsúfolja a medicinát – nyilatkozta az NKPressnek felháborodva a professzor.

Ezzel szemben a tudósok átlényegülésről beszélnek.

- A baromfi értelmes lény. Neki is lehet hite. Lehet, hogy a kis sárga csibe a baromfi-társadalom hitvilágában a feltámadást jelképezi. Ezentúl más szemmel kell néznünk e kétlábú, kiguvadt szemű szárnyas lényekre. Emberi hiúság volt azt hinni, hogy a predesztináció csak az embereknél létezhet – mondta dr. Megavolt Kristóf kutató.

A kis csibének már követői is vannak. A Mennyei Sárga Csibe Üdvözítő Csipogása nevű újonnan alakult felekezet több tagja is Mirisznyaiék háza előtt tanyázik, a kis jövevényt szeretnék látni.

– Éhenkórász csürhe, csak a sonkánkat akarják felzabálni – mondta jöttükre reagálva Gizike.

Nem sokkal szabadlábra helyezése után Stohl András máris filmet forgat, ráadásul itt, Vajdaságban. A Szökés a Toleranciatáborból című film, amelynek főbb jeleneteit Topolyán veszi fel a stáb, műfaját tekintve pszichoszomatikus akcióvígjáték.

A film sztorija: Váratlanul elszökik az Obraz mozgalom tagjainak karmai közül Milan D., a II. Belgrádi Gimnázium Vuk-diplomás, jeles tanulója, akit szokásos hétvégi verekedésük során szemeltek ki maguknak a fiatalok. A mozgalom tagjai félnek, hogy Milan lebuktatja őket, ezért mindenáron meg akarják találni, ő azonban egy hétre a topolyai Toleranciatáborba kerül. Nincs mit tenni, a mozgalom egyik tagját, a három osztályt végzett, grafitit is betűhibásan firkáló, de az összes szurkolói himnuszt kiválóan ismerő Žarko P.-t bejuttatják a táborba.

Ott komoly megpróbáltatások várnak Žarkora, más nemzetiségű gyerekeket kell ölelgetnie, ráadásul az Örömódát is el kell naponta többször énekelni. Amikor a táborlakók az egymás szeretetéről, egyenjogúságról, a másik nép megbecsüléséről írt fogalmazásaikat olvassák fel, nem bírja tovább, idegösszeomlást kap. A pszichológus elfojtott düh következtében fellépő frusztrációt diagnosztizál nála, vegyítve némi disszonáns melankóliával.

Stohl a pszichológust alakítja a filmben.

– Komoly kihívás nekem ez a szerep, de nem ismeretlen. Egy olyan gyerek lelkét kell feltárni, akit kiszavaztak a többiek, miközben ő szeretett volna mindenkit kiszavazni. Ugyanakkor a drogokkal is jó viszonyban van, amit szintén át tudok érezni. Viszont most a pszichológus bőrébe bújva én tudom másnak feltenni azokat az idióta kérdéseket, amikre nekem kellett a börtönben felelnem – mondta Stohl András az NKPressnek.

A hitelesség kedvéért a film statisztáit a belgrádi focimeccsek lelátóiról toborozzák, Stohl a Grobari szurkolóival járt meccsekre.

- Csevapot ettünk, pillepalackos sört ittunk és szétrúgtuk pár Delija seggét. Jó buli volt – mondta fellelkesülten a színész.

Miközben az ország apraja-nagyja lélegzetvisszafojtva várja a döntést, vajon kiírják-e az elnökválasztást, az NKPress megtudta, hogy Tadić döntött.

Köztársasági elnökválasztás helyett Szerbia legszebb politikusa néven szépségversenyt ír ki.

– Az elnök úgy mérte fel, hogy korai lenne még lemondania, ráadásul, ha most tartanák az elnökválasztást, akkor az idén csak egyszer kampányolhatna, ezért úgy döntött, a parlamenti választásokkal egy időben kiírja a politikusok szépségversenyét – közölte velünk az elnököt ellátó Oriflame- és Avon-ügynök.

A szépségválasztáson kizárólag a Szerbiában bejegyzett pártok elnökei indulhatnak, a jelöltlistához pedig 200 stylist, kozmetikus és fodrász aláírását és ajánlását kell mellékelni.

– Tadićot szeretik a nők, George Clooney is elismerte, hogy menőbb pasas mint ő, ráadásul az elnök tudja, hogy jobban néz ki, mint Tomislav Nikolić, Čeda Jovanović vagy Vuk Drašković, Pálmáról vagy Dačićról nem is beszélve, ezért biztos a győzelmében – mondta forrásunk.

A szépségversenyre szintén május 6-án kerül sor, a rózsaszínű szavazólapon a jelöltek öltönyös és fürdőruhás fényképe és személyes adataik lesznek olvashatóak.

Jakuzzi-kádat és ingyen széles sávú internetet követelnek többek között a mezőgazdasági termelők a minisztertől – tudta meg az NKPress.

A gazdák azután bővítették követeléseik listáját, miután Dušan Petrović mezőgazdasági miniszter sandán nézett rájuk.

– Miközben arról tájékoztattuk a minisztert, hogy a műtrágya túl drága, ő az okostelefonját nyomkodta és közben egy népdalt dúdolt, amikor meg ránk nézett, olyan üveges volt a tekintete. Ezért úgy döntöttünk, további követelésekkel bővítjük a listánkat – mondta el Szumpor Gáspár termelő. Hozzátette: ha nem teljesítik követeléseiket, Belgrádban magyarországi lakodalmas zenekarokkal fogják riogatni a járókelőket, akiknek csöves kukoricát osztogatnak.

Az NKPress megszerezte a gazdakövetelések teljes listáját. Most ezt közöljük.

1. Alanyi jogon, minden kabinnal rendelkező traktorban legyen széles sávú internet és rózsaszínű jakuzzi-kád, a kabin nélküliekben csak jakuzzi-kád.

2. Minden 50 termelőre egy pincérnő, aki kétóránként török kávét szolgál fel, nővérruhában.

3. Minden megvásárolt zsák vetőmag mellé egy gumicsizmás Hello Kitty-baba a gyereknek.

4. Sárgászöld foszforeszkálós kezeslábas a bejegyzett gazdaságok tulajdonosainak.

5. Legalább egy miniszter a gyerek lakodalmán, hogy az esküvőre haladó menetoszlopnak szabad útja legyen.

Viszonozni kívánják Belgrád polgárai és a Belügyminisztérium dolgozói a mezőgazdasági termelők hétvégi belgrádi látogatását, ezért most ők vonulnak ki gépkocsijaikkal és a rendőrautóikkal a falvakba – közölte Ivica Dačić belügyminiszter.

– Megengedtük a parasztoknak, hogy behajtsanak traktoraikkal Belgrádba, most nézzük, mit szólnak, ha a fővárosi polgárok és mi a rendőrautóinkkal kivonulunk a falvakba – mondta a miniszter az NKPressnek. Hozzátette, a rendőrök villogó fényekkel vonulnak majd ki a szántóföldekre és leblokkolják azokat mindaddig, amíg a földművesek meg nem ígérik, hogy többé nem mesélnek a kocsmában hülye rendőrvicceket. Emellett belgrádi fiatalok egy csoportja technoparty-t szervez a falvak kultúrotthonaiban, de néhány fociszurkoló is lesz a csoportban, akik a nagyobb istállók és gazdasági épületek falára grafittiket festenek majd.

- A városi fiatalok közül sokan még soha nem láttak élőben kukoricát meg búzát, az ekéről nem is beszélve – tette hozzá. Sokan közülük az Újbelgrádba behajtó traktoroktól is megrémültek, mert még sosem láttak olyat, azt hitték űrlények látogattak a városba – mesélte a főrendőr.

A választási kampányban részt vevő politikusok április 1-jén is kampányoltak. Mivel tudnivaló, hogy ezen a napon szokás poénkodni és megtréfálni embertársainkat, ezért az NKPress közli, mire is gondoltak a jelöltek, vagyis következzen a politikusok nyilatkozatának az ellenkezője!

Vojislav Koštunica a Szerbiai Demokrata Párt elnök áprilisi tréfájában közölte, hogy Szerbia számára a politikai semlegesség az ország elszigetelődését és egy helyben topogását eredményezi.

– A politikai semlegesség azt jelenti, hogy Szerbia senkivel sem fog együttműködni, ezzel pedig önmagának okoz károkat – mondta.

Zorana Mihajlović a Szerb Haladó Párt elnökségi tagja szerint e párt semmiképp sem képes biztosítani az ország fejlődését.

– Csakis a mi koalíciónk nem képes olyan kormányt alakítani, amelynek világos terve lenne a beruházások növelésére és új munkahelyek nyitására vonatkozóan – mondta.

Čedomir Jovanović az LDP elnöke azt mondta Pancsován, hogy e mozgalom azt kívánja tenni, amit már megszokhattunk: a választások után a politikai bolhapiacon szövetkezni másokkal a hatalomra jutásért.

Hozzátette, a Fordulat választási listáin nincs elegendő szakképzett ember, ezért ők képtelenek leszámolni a válsággal.

A Szerb Radikális Párt nem Szerbia érdekeit védi, hanem az Európai Unióért, amelynek esze ágában sincs elrabolni tőlünk Koszovót még kevésbé akarnak bennünket gazdaságilag tönkretenni – mondta Zoran Krasić a párt alelnöke.

Mlađan Dinkić a Szerbiai Egyesült Régiók elnöke szerint az idős mezőgazdasággal foglalkozó háztartások meg tudnak élni nyugdíjukból, ami korántsem szerény, az államnak pedig egyáltalán nem kell növelni az agrártámogatásokat.

Az ingyenes részvényekkel kapcsolatban elmondta, azok még 500 eurót sem fognak érni, ha ő hatalomra jut.

– Én vagyok a hibás, amiért a Szerbiai Kőolajipari Vállalat reális értékénél hétszer olcsóbban kelt el és amiért még mindig nem kapták meg a polgárok a Telekom és a Szerbiai Villanygazdaság papírjait. Azon fogok dolgozni, hogy csökkentsem a részvények értékét – mondta Dinkić.

Tomislav Nikolić a haladók elnöke egy választási nagygyűlésen közölte: esze ágában sincs távozni a politikai életből, ha bárki is azt kéri tőle, hogy mondjon le Koszovóról.

Még hozzátette, amennyiben e párt hatalomra kerül, nem vonják felelősségre azokat, akik évente 500 millió eurót elsikkasztanak közbeszerzések útján.