Panaszt nyújtott be több uzsorás is a Szerbiai Nemzeti Banknál a bankok magas kamatai miatt, ugyanis úgy érzik, ezzel tönkreteszik őket.

– Volt egy több évszázados munkamegosztás, amelynek értelmében a bankok kedvezőbbnek látszó hitelekkel és apró betűs részekkel csapdába csalják az embereket, mi meg uzsorakamattal házat, autót meg minden mást kiverünk belőlük. Mindenki megkapta a részét és ez így jól is működött. Az utóbbi időben azonban a bankok mindent maguknak akarnak, olyan magas kamatokkal kínálják a hiteleket, hogy bennünket az éhhalál fenyeget – mondta el Durcás Bertalan, vagyis a legendás Durci Berci, az egyik legismertebb uzsorás az NKPressnek. Mint hozzátette, odáig fajult a helyzet, hogy ma már a bankárok is tőlük kérnek kölcsön, mert így olcsóbb nekik.

– Mi figyelmeztettük a bankokat. Amikor nem hallgattak ránk, egyik bankigazgató fiának a papírsárkányát megrongáltuk, egy kislány Barbie babájának pedig cigarettacsikkel kiégettük a szemét. De mindez nem használt, úgyhogy drasztikusabb lépések következnek – mondta Berci.

Hogy pontosan milyen lépésekről van szó azt nem részletezte, de beszélgetés közben egy fej nélküli ló szaladt el az udvaron.

Elnökválasztási kampánya során Suska Antal ellátogatott az útlezárással tiltakozó gazdák közé is, akiknek elmondta, a mostani hatalomnak fogalma sincs az ő gondjaikról.

– Igaz én se értettem pontosan, mit akarnak, de természetesen igazat adtam nekik. A földalapú támogatással kapcsolatban azért elmondtam, azért nem tartom jó megoldásnak, mert ebben az esetben egyes gazdák, akiknek olyan nagy pótkocsijaik vannak, elhordanák a földet egyik helyről a másikra, aztán ott ilyen üres kráter alakulna ki. Végezetül mondtam nekik, hogy megértem a gondjaikat, mert én is paraszt vagyok, akkor megtapsoltak. Jólesett. Még a szemem is könnybe lábadt – nyilatkozta az NKPress elnökjelöltje.

Mint elmondta, beszélt arról is, hogy gyerekkorában szeretett moziba járni, ilyenkor az apukája mindig vett neki pattogatott kukoricát. – Akkor kicsit dühösen néztek rám, biztos nem tetszett nekik a Keresztapa harmadik része – tette hozzá.

Suska arról is beszélt, hogy mindenképp be kellene engedni a traktorokat Belgrádba. Megígérte, ha elnök lesz, külön traktorsávot alakít majd ki a fővárosban.

Válságtörzsek alakultak több pártban is, miután tudatosodott bennük, hogy immár kevesebb mint egy hét van hátra a kampányból, ők meg még nem ígértek meg mindent, amit akartak.

– Még egy egész sor ígéret szerepel a listánkon. A jelöltjeink valahogy túl lagymatagok voltak. Mindenképp szeretnénk még gyorsvasutat ígérni, állandó léghajó-forgalmat az egyes városok között, az óvodásoknak kólaautomatákat, a földműveseknek plazmatévés traktorokat és legalább 2000 eurót az ingyenes részvényekért – mondta el egyik párt kampányfelelőse.

Mint mondta, megrótták jelöltjeiket, amiért azok túl sokat beszélgettek és kezelgettek az emberekkel és olyan dolgokat mondtak, amit teljesíteni is tudnak, ahelyett, hogy ígérgettek volna nekik.

– Kidolgoztunk egy válságtervet, a visszamaradt néhány napban jelöltjeink gyorsított tempóban fognak megígérni mindenféle teljesíthetetlen dolgot. Nagyon sok jópofa ígéretük van, a választópolgárok figyeljenek oda, le ne maradjanak akár egyről is – tanácsolta a kampányfőnök.

Nagy országjáró kampánykörútja során Suska Antal az NKPress elnökjelöltje a mai napot gyerekek és háziállatok körében töltötte.

– Azt mondta a kampányfőnököm, hogy tetszik a népnek, ha ilyen állatokat meg gyerekeket látogatok. Mondjuk először össze is kevertem őket. Aztán meg kiderült, hogy amikor arról beszéltem, hogy az ilyen kedves állatokat mindenképp szaporítani kellene, mert az ország fejlődését biztosíthatják, akkor meg egy patkányt simogattam – nyilatkozta az elnökjelölt.

Suska Antal még elmondta, különös élmény volt neki tehenet látni.

– Mondjuk még most se értem pontosan, hogy kerül ebbe az állatba a tej a dobozból – tette hozzá.

Suska elmondta, amennyiben ő lesz Szerbia elnöke, ami már szinte biztos, akkor a szarvasmarháknak és a sertéseknek is nagyon jó lesz. – Már most is van néhány disznó, amelyik jól él – magyarázta.

Suska egy óvodába is ellátogatott, ahol lelkesítő beszédet tartott a gyerekeknek.

Az NKPress jelöltje elmondta, ha nyer, a háziállatok és a gyerekek is szavazójogot meg 13. havi fizetést kapnak.

Mint ismeretes, júniusig mindenkinek háziorvost kell választania, különben az egészségügyi miniszter durcás lesz és odaszól a szocijálniba, hogy ne pecsételjék le a betegkönyvünket.

Ez azt jelenti, hogy mindössze egy hónapunk maradt, hogy kiválasszuk, ki legyen a háziorvosunk. Az NKPress egy illetékesnek tűnő személyt kérdezett, aki fehér köpenyben sétált.

- Oda kell figyelni, hogy miféle háziorvost választanak az emberek. Ez ugyanolyan megfontolt döntés kell, hogy legyen, mint amikor háziállatot veszünk. Fontos, hogy ne legyen túlsúlyos, mert akkor nem győzzük etetni. A másik, hogy alaposan vizsgáljuk meg az anyagi hátterét, mert ha kiderül, hogy hajléktalan, akkor joga van beköltözni a nappalinkba. Akkor meg képzeljük el, micsoda bűz lesz ott, egy csövestől. Meg a tévét se lehetne nyugodtan nézni, állandóan belepofázna, hogy mit akar nézni – mondta el beszélgetőtársunk. Még egy szempontot említett: nem árt, ha a háziorvosunk ért némileg a gyógyításhoz.

- Hiába mutat diplomát, azt bárhol szerezhette. Az Orvos a családban című könyvből ki kell kérdezni. A tapasztalatok szerint ha a kérdések 30 százalékára tudja a választ, akkor már szolid gyógyítási képességei vannak, például nem keresi a vesénket a fejünkben – közölte még a fehér köpenyes szakember, aki ezután az osztálynaplóval egy terembe lépett be, mert csöngettek.

Igen közkedvelt tavaszi sport erre mifelénk az óriásplakát-célba dobás, értesüléseink szerint külön klubok is alakultak a vajdasági településeken, akik naponta többórás edzéseket is tartanak. Itt a példa, hogy néz ki, a szabályosan célba lőtt plakát:

Eljött az ideje, hogy interaktívvá váljunk. Fényképezd le a kedvenc célba lőtt billboardodat – na jó lehet egyszerű plakát is - és küldd be a képet az nkpressportal@gmail.com címre, rövid kommentárt is hozzáfűzhetsz, pl. hol található a plakát, mikor vetted észre, hogy vonzódsz a duncosüvegekhez és szeretsz-e szenet lapátolni. Mi meg majd közzétesszük és jó lesz.

A legjobbak elismerő oklevelet és spam-üzeneteket kapnak!

A totális médiazárlat miatt a lakosság nem is tudja, hogy az NKPress is állított jelöltet a május 6-i elnökválasztáson. A választási bizottság hitelesítette Suska Antal jelölését, így ő is rajtvonalhoz állhat.

– Mindenki összevissza ígérget mindenfélét, amire az embereknek igazából nincs is szükségük. Ez marhaság. Én nem ígérek semmit, de azt betartom – nyilatkozta portálunknak Suska, aki, mint elmondta, mindenkit arra szólít fel, őt támogassák, persze takarékossági okokból.

– Ha már az első fordulóban nyerek, nem kell másodikat tartani, így egy csomó pénzt megtakaríthatunk – magyarázza.

Suska, programjának főbb pontjait ismertetve elmondta, mindenképpen szeretne jól meggazdagodni mandátuma alatt.

– Emellett síkra szállok új munkahelyek nyitásáért. Marha nagy a család és unom már, hogy csak én dolgozok. Továbbá, minden utca aszfaltot kap, ahol a rokonaim laknak, korszerű teniszpályákat és medencéket tervezek családi házam udvarában, ahol jelenleg egy gazos gyümölcsös van – ígéri Suska, aki mindenképp kivizsgálná az elmúlt évek korrupciós ügyeit is.

– Természetesen, a választások után felállítok egy jogászcsapatot, akik az elmúlt időszak privatizációit és korrupcióit vizsgálják ki. Meg szeretném érteni, hogy kell ezt csinálni – tette hozzá.

Suska Antal önéletrajza jelenleg tisztogatás alatt áll, napokon belül nyilvánosságra hozzuk azt is. Annyit lehet tudni, hogy Suska egy családba született, szinte mindent a saját erejéből ért el és több egyetemen is szerzett diplomát, a legkülönbözőbb módszerekkel. A többi pont körül még zajlik az egyezkedés.

– Mindenesetre, aki jót akar nekem, az szavazzon Suska Antalra! - mondta jelöltünk.

Szó sincs róla, hogy eresztene a Prozivkán épülő új fedett uszoda – közölte Szabadka polgármestere, aki szerint ugyan időnként után kell tölteni a medencét, de ez a természetes párolgás, a globális felmelegedés, a közel-keleti helyzet, az elefántok párzási időszaka és szódavízgyártás csökkenése miatt történik.

Az NKPress azonban úgy értesült, hogy a medence vízszintjének állandó csökkenése miatt a tervezett szerb–magyar vízilabda meccset is lemondták és helyette a két ország kézilabdázói mérik össze erejüket.

A polgármester megerősítette, hogy valóban kézilabda meccs lesz, de mint mondta, nem azért mert a medencével bármi gond is van.

– Ezzel csak azt akarjuk bemutatni, hogy egy multifunkciós objektumot építettünk és segítségével bármikor felvesszük a harcot a pöszméték, a gargányák de akár a befolyásos kenyérgyártó lobbival is. Ha szükség lesz rá, még búzát is termelhetünk a medencében – mondta az NKPressnek a polgármester.

Femina Boys néven alakított fiúzenekart négy magyarkanizsai lány. Gagi, Liza, Suci és Birike az emancipáció jegyében döntöttek így.

– Hát ma már mindenféle dolgot el tudnak végezni a nők is. Vannak buszsofőrök, kőművesek meg az az izé is aki azt a magas hogyhívjákot hajtja arrébb, hogy azt a ferde micsodát átizélje amoda. Hát akkor miért ne alakíthatnának lányok fiúzenekart is – kérdezte Gagi az együttes vezetője.

Bevallása szerint a lányok megérdemlik az esélyt, hogy ezen a téren is kipróbálják magukat. - Hát ott volt a Backstreet Boys, meg a Take That, meg a többi is, de mindben csak fiúk énekelnek. Hát a lányok sokkal jobban táncolnak, csinosabbak, meg a hangjuk is szebb nem? – tette fel a kérdést.

– Attól, hogy fiúzenekar, még nem jelenti azt, hogy lányok nem lehetnek benne – zárta le a témát Birike.

Mint mondják, sokkal dögösebb csajozók, macsós számaik lesznek, mint a többi, fiúkból álló fiúzenekarnak. Első albumuk a Szupcsi csajszi kapsz egy puszcsit, a napokban már kapható lesz, az első sláger a Helló Kitty, jó a sminked már hallható kisebb vidéki rádiókban.

Egy különleges kórház nyitja meg hamarosan kapuit Vajdaságban. Az objektum sajátossága, hogy itt gyógyítani is fognak.

– A működő kórházak évekig tökéletesen betöltötték funkciójukat. Ott várakozhatnak az emberek órákon át, miközben barátkoznak, ismerkednek, időnként egy-egy frissebb röntgenfelvétel vagy EKG is készül róluk. Aki pihenni akart, be is fekhetett néhány napra. Mi azonban úgy mértük fel, hogy igény mutatkozik egy olyan kórházra is, ahol gyógyítanak, ugyanis a mai rohanó világban már nincs idejük az embereknek időről időre kórházba járni, egyre többen vannak, akik meg szeretnének gyógyulni – nyilatkozta az NKPressnek dr. Jürgen Röntgen az újonnan létesülő kórház igazgatója. Mint elmondta, Németországban egyre több az olyan kórház, ahol gyógyítanak.

– Megértjük az emberek egy részének felháborodását, akik ódzkodnak az újításoktól, de az ő részükre ott vannak az eddig is működő kórházak, a régi megszokott tartalmakkal – tette hozzá az igazgató, aki még elmondta, borítékokat az ő kórházuk orvosai is elfogadnak, de legyen rajtuk bélyeg.

Kidobták Robby Starfucker gitárost a horgosi Lábszagú Csótányimádók nevű punkzenekarból, miután kiderült, legalább négy akkordot ismer.

– Robby megalakulás óta a zenekar tagja volt. Együtt jártunk iskolába, sőt még osztályt is együtt ismételtünk, úgyhogy komolyan csalódtam benne – mondta el az NKPressnek Retkeslábú Joe a csapat énekese. Mint hozzátette, társát egy elhagyott nyilvános vécében kapta rajta, amint Liszt rapszódiáit szólózza a gitárján. – Hazudott, azt mondta három akkordot ismer, azt se mindig. Látni se akarjuk többet – tette hozzá Joe, aki elmondta, főként a közösen elszívott ragasztóra gondol fájó szívvel.

A Lábszagú Csótányimádók nevű zenekar négy éve alakult egy martonosi istállóban. Pszichedelikus country-punkzenét játszanak. Tagjai kivétel nélkül iskolázatlan fiatalok, akik tarajos frizurát hordanak és csak húsvétkor meg karácsonykor mosakodnak. Eddig három nagylemezük jelent meg, a Ló-punk, a Rühöt kaptam anyádtól és a Minden sankon hánytam már című feldolgozásalbum.

Az új gitáros kilétét egyelőre homály és visszafogott hónaljszag fedi.

Példátlan eset történt a Magvető legutóbbi rendezvényén, ugyanis az élőújság rátámadt a megjelent olvasókra.

A Magyar Szó mezőgazdasági mellékletének legutóbbi, péterrévei rendezvényén került sor az incidensre. Miközben a műsorvezető egy szakemberrel a választási malacoknak a kampány idején történő etetésének módozatairól és az atommaghasadásnak a műtrágyagyártás terén kifejtett előrehaladásáról beszélgetett, az élőújság egyszer csak felugrott a helyéről, véreres szemekkel hörögni kezdett, két karján megrázta a láncokat, a Kisbácskai gyerek vagyok kezdetű dalt énekelte orrhangon, majd kukoricamaggal kezdte hajigálni a megjelent vendégeket.

– Nem tudjuk mi történhetett, eddig minden rendezvényen jól viselkedett, szerintem az időváltozás miatt lett ennyire ingerült – mondta el az egyik fő szervező az NKPressnek, hozzátéve, az élőújság húgának nemrégiben volt a lakodalma és esetleg az okozta az érzelmi kitörést.

Dusitza Dezső pszichiáter szerint nem ritka eset, hogy az életre keltett nyomtatott sajtótermékek kiszámíthatatlanul viselkednek.

– Az ilyen organizmusok, miután kiszakadnak természetes élőhelyükről, az agorafóbia tüneteit mutathatják. Ez megmutatkozhat úgy, hogy állatkertbe vágynak, szeretnék megcsókolni a cukrász feleségét, esetleg Obamával ima-reggeliznének, de ilyen agresszív, kevert viselkedést eddig nem tapasztaltunk – mondta el a szakember, aki arra gyanakszik, hogy az élőújság esetleg vodkával kevert energiaitalt ihatott tökmagos muffinnal.