A tavalyi év egyik botránya volt, hogy egy bizonyos, az ízléstelenség határán egyensúlyozó fiúzenekar, a Pannon Fünf felvett egy Ez itt az! című dalt. Mindeddig azonban ennek a dalnak a szövegét titok fedte. Ennek most vége. Hozzájutottunk a teljes szöveghez, amit most cenzúra nélkül közlünk. Ezek után ez az énekelni nem tudó gázos társaság várhatóan eltűnik végre a süllyesztőben.

Ha valaki lemaradt volna, a következő dalról van szó:

https://soundcloud.com/pannonrtv/ez-itt-az-karacsonyi-dal

Na és itt a teljes szöveg, okulásként.

Pannon Fünf: Ez itt az!

Reggel ötkor ébredünk,

Rövid volt az éjjelünk

Hat órakor startolunk

Dumálunk meg bambumulunk 

Szomszédéknak van egy üstjük

jó műsor a Pannon früstük

Rózsa Sándor a lovát nyergeli,

jó műsor a Pannon Reggeli

Refrén:

Ez itt a Pannon Reggeli,

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az

Pannon Reggeli.

063 621 605

Ne hívjad mert nem vesszük fel,

Ne próbálkozz ilyen trükkel

Ne játsszad az esedet

Küldjél inkább esemest

Nyolc-tíz tonna feketeszén

A szomszédok egy teleregény

Itt van még a Barátok közt

ami egy szappanopera

Refrén:

Ez itt a Pannon Reggeli,

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az

Pannon Reggeli.

Itt van még az x-faktor

Kell hozzá egy kistraktor

Felveszem a mikrofont

Lenyomok egy Neotont

Mi leszünk a Megasztár

Minden jó csaj minket vár

Tuti, a mieink lesznek,

Hangunktól teherbe esnek

Refrén:

Ez itt a Pannon Reggeli,

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az

Pannon Reggeli.

Brasnyó, Bajtai meg Zvekán

Tövig nyomják a gázpedált

Itt van Csernik meg a Kovi

Értük rajong minden ovi

Ha sokat zabál Báj Alex

Baromi nagy hája lesz

Mezítláb és retkesen

Keresi a Kedvesem

Refrén:

Ez itt a Pannon Reggeli,

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az,

Ez itt a Pannon Reggeli

Ez itt az

Hányan vagytok?

Fünf!

Vajdasági magyar ember

Nem baj hogy nincs Pannon-tenger

Üvöltse hát most a torkunk,

Muskátli a mi punkrockunk

Elindultam cementté'

Épp hívott az mnt

Kértem tőlük egy jó íjat,

Erre adtak ösztöndíjat.

Zehn kleine Jagermeister

Pákó ist ein Négermeister

És ha már megígértük, itt a szaftos kép is:

Miután az ország több nagyobb városában is sikeresen működik a kommunális rendőrség intézménye, Szabadka most úttörő ötlettel állt elő. A helyes magyar beszéd meghonosítása céljából kommunikációs rendőrséget alakítanak – értesült az NKPress egy borgőzös éjszakán.

„Nyelvészeink botrányosnak tartják a helyi magyar lakosság nyelvezetét, ezért a Magyar Nemzeti Tanács javaslatára megalakítjuk a kommunikációs rendőrséget. Az új szolgálat soraiba kizárólag a nyelvet kifogástalanul ismerő könyvtár- és irodalomszakos végzettségű személyeket veszünk fel, akik előtte egy teszten is átesnek, ahol meglepetésszerű kérdésekre kell helyesen válaszolniuk” – mondta el dr. Suksük Elemér akadémikus.

A kommunikációs rendőrök civilben járnak majd, elvegyülnek a lakosság soraiban és így ellenőrzik a helyes beszédet.

„Ezt úgy kell elképzelni, hogy, mondjuk a csantavéri buszon, ha egy néni mondja a másiknak, hogy „sietek haza mert bontsuk a csirkeólat”, akkor a kommunikációs rendőr feláll, felrakja karszalagját és határozott hangon megszólal: „Nem bontsuk, hanem BONTJUK! Kétszáz dinár büntetés!” – magyarázta a professzor.

A kommunikációs rendőrök a kezdeti időszakban nem büntetnek, csak figyelmeztetnek és a szabálysértőknek átadnak egy példányt a helyes beszédre nevelő kézikönyvből.

Nagyon rég volt már 1986, amikor a magyarok foci világbajnokságon játszhattak és ezúttal is lemaradtak a vonatról. Ezért aztán megkerestük Mágikus Jolánt, az EzoAstro tévéműsor közismert gömbjósát, akit arra kértünk, nézzen bele a focilabdába, amit az utolsó válogatott mérkőzésről hoztunk és jósolja meg, mikor szurkolhatunk újra a magyaroknak vébén. Jolán próféciája a következő:

„Ha a Mars belép a Jupiter árnyékába és kokettálni kezd a Vénusszal, mégpedig úgy, hogy elviszi neki a Szaturnusz gyűrűjét. Amikor az Omega tényleg az utolsó búcsúkoncertjét tartja, Ganxsta Zolee cölibátust fogad és elmegy buddhista szerzetesnek. Amikor Győzike nem a haverok drága autója mellett pózol, amikor Szellő István arcán érzelmek látszódnak hírolvasás közben és amikor Kiszel Tündének állandó műsora lesz a Pannon tévén. Amikor elkészül a szabadkai színház épülete, Tomo Nikolić pedig a nyilvánosság előtt doktorál atomfizikából. A Subotica-trans sofőrjei udvariasak lesznek, az adorjáni hurka-kolbász fesztiválon fellép a Metallica és Grammy díjat kap Kozsó. Ezen dolgok együttes bekövetkeztével nemcsak, hogy kijuthat a vb-re a magyar nemzeti 11, de döntőt is játszhat. Vagy a szerb. Vagy mindkettő. Esetleg egyik sem. Én ugyanis a rugalmas jóslás híve vagyok” – mondta el a labdába meredő jósnő, felhörpintett egy bögre pálinkát és mély álomba zuhant.

Sikerült elkerülni a botrányt, hogy az idei évben Szabadka díszpolgár nélkül maradjon. Az illetékes városi bizottság ugyanis Zoltán Erikának ítéli oda ezt az elismerést, az indoklás szerint az igényes popkultúra terjesztése és az ifjúság erkölcsi nevelése terén elért érdemeiért.

„A bizottság tagjai meghallgatták a művésznő dalait. Igaz, nem értettük őket, de a Google Translate segített nekünk. Különösen tetszett az a Gyöngyhajú lány című dal, azt nagyon szépen énekli” – mondta el a bizottság egyik tagja. Mint kiderült, külön súlyt nyomott a latban Zoltán Erika karitatív tevékenysége is, többek között az, hogy szerepelt a Barátok közt című oktató műsorban, de az erkölcsi nevelésben is szerepet vállalt, amikor a nyuszis magazinban fényképezkedett.

A bizottságnál az NKPressnek azt is elmondták, hogy eredetileg ugyan Đorđe Balaševićet támogatta a többség, de az idén a nemzeti vetésforgó értelmében magyar díjazott volt soron.

„Đolét támogatta a többség, de természetesen tiszteletben tartjuk a város multikulturális, multinacionális és multivitaminos jellegét, úgyhogy Zoltán Anita kapja a díjat” – tette még hozzá eltökélt arckifejezéssel a bizottsági tag.

Mint megtudtuk, Zoltán Erika a díjjal kötelezettséget vállal, hogy évente legalább egyszer koncertezik a város főterén, illetve, ő írja a város új himnuszát. Ennek a nem hivatalos információk szerint Palicsi strandolásra születtem lesz a címe.

A héten kezdte meg működését Szabadkán a turbó-folk rendőrség, amelynek célja a városi közizlés javítása és a kulturális igénytelenség kiszorítása a városból. A kommunális rendőrség alosztályaként működő „turbósok“ a városba vezető utak mentén őrjáratoznak, leállítják a más településekről érkező autókat, buszokat.

„A város vezetése célul tűzte ki, hogy egyszer s mindenkorra kiűzzük Szabadkáról az olyan igénytelen és az ifjúság lelkét tönkretevő giccses műfajokat, mint amilyen a rock és a punkzene, de leszámolunk a legádázabb kultúrmocsokkal, a klasszikus zenével is. Nehogy már holmi Bétóvenek meg Mócárok neveljék a mi fiataljainkat“ – mondta el Anabela Silikonski a turbó-folk rendőrség vezetője az NKPressnek, természetesen zenei aláfestés mellett.

Éppen ezért az önkormányzat úgy döntött, azonnali hatállyal megreformálja az iskolai zeneoktatást, így ezentúl ezt Pink-művészetként tanulják a gyerekek, az előadók pedig a neves tévécsatornából jönnek. A legjobb diákok év végén a Farm című műsorba nyernek tanulmányi kirándulást.

Ugyanakkor a turbó-folk rendőrség ezentúl nem enged be Szabadkára olyanokat, akik nem ismerik legalább három turbó-folk dal szövegét.

A turbó-folk rendőrség tagjait komoly toborzással választották ki, kiszűrtek mindenkit, akinek a múltjában akár csak nyomokban is megtalálták a romboló nyugati ízlést, vagy akinek a szemében az értelemnek akár a szikrája is felvillant.

Komoly felháborodást keltett a pedagógusok körében az a bejelentés, mely szerint az új tanév sztrájk nélkül indul.

„Micsoda dolog ez. Évtizedes rendszer borul fel, ha nem lesz sztrájk. Már megszoktuk, hogy a munka igazából csak szeptember közepén kezdődik. Milyen alapon vesznek el tőlük értékes szabadnapokat? Hát mire elég az a két hónap? – tette fel a felháborodott kérdést Kovács Rozália az Észak-déli Pedagógus Szakszervezet szóvivője. Mint azt az NKPress kissé másnapos riporterének elmondta, sokan vannak, akik emiatt szeptember elejére fizették be nyaralásukat is, mert ilyenkor olcsóbb.

„A diákokról nem is beszélve. Hát komoly pszichofizikai sérüléseket okoz náluk ez a hirtelen kezdés. Augusztus 31-e után mindjárt másnap iskolába menni. Nem is tudom, ki találta ezt ki” – tette még hozzá a szindikátos hölgy, aki egyébként osztálytanító, bár néha földrajzot is helyettesít, mert sokszor nyaralt Görögországban.

Mint elmondta, amennyiben a szokásos tanév eleji pedagógus-sztrájk elmarad, a felháborodott pedagógusok sztrájkba fognak lépni.

„A sztrájk alanyi jogon jár az oktatásügyi dolgozóknak. Ha ezt megvonják tőlünk, sztrájkba lépünk a sztrájk elmaradása miatt” – szögezte le a szóvivő.

A szerbiai államvezetést is igen nagy örömmel töltötte el, hogy megszületett az angol trónörökös, ezért úgys döntöttek, mindenképp meglátogatják őt. Vučić, Dačić és Nikolić egy, az égen látható műholdat követtek, ami először Bagdadba vezette őket, de miután Vučić felhívta emír barátját, az küldött nekik egy varázsszőnyeget. Dačić állítólag egy utcai lámpát dörzsölt lelkesen, de felhagyott vele, miután a lámpából Slobo szelleme jött elő és számonkért rajta bizonyos dolgokat.

Végül, sikerült nekik szerencsésen eljutni a Buckingham palotába. Az NKPress értesülései szerint az államfő ragaszkodott hozzá, hogy mindenképp ő beszéljen, hiszen már belejött az angolba külföldi szereplésein. Ráadásul nem más írta angol nyelvű beszédét, mint Aleksandar Karađorđević, de azt időközben elveszítette.

A háromkirályokat Catherine fogadta. Ők elébe járultak és arany, tömjén meg mirha helyett előszedték a táskából a tomovacsát, a húsos burekot és egy Kalasnyikovot. Ezek után az államfő pedig hármuk nevében szól az újszülötthöz. Az NKPressnek buckinghami forrásokból sikerült hozzájutni a beszéd egy részéhez, ez következik most:

„Háj, mali King. I am the president iz Srbija. You are mali King. I am president with diploma. From very good university. I am diplomirani funeral manager. Master. Nego, mali King. I say, you say Kosovo no independent. This is heart of Srbija. Srbija is dead bez heart. No heart, no life. It’s mi life. But, I invite You to visit Gucha. My sljivovica is fantastic.”

Palotai források szerint a trónörökös annyira meghatódott e szép beszédtől, hogy hirtelen kettőt böfizett és állítólag még a pelus is megtelt.

Élményfürdő helyett horrorfürdő nyílik Palicson – értesült az NKPress bizalmas forrásokból (azelőtt a DB-nél dolgozott az ipse). A projektum lényege, hogy valami újat, valami mást nyújtsanak, mint a többi fürdő.

„A környéken igen nagy a konkurencia élményfürdőkből. Itt van Mórahalom, de hamarosan Zentán meg Óbecsén is épülni fog ilyen. A mi fürdőnk más lesz. Izgalmas és formabontó“ mondta el portálunknak Zoran Termalović bazenmérnök.

Mint megtudtuk, a horrorfürdőben lesz olyan csúszda, amelynek a végén víz nélküli medence lesz, de olyan is, ahol a medencében lesz víz, viszont Fekete Pákó várja meztelenül a lecsúszókat.

Az étterem specialitása a misztikus lángos lesz, ugyanis minden tizedik lángosra kecsap helyett csirkevér kerül. A nyertesek ingyen szaunázást kapnak, ugyanis a szauna is kuriózum lesz: -20 és +120 Celsius-fok között ingadozik a hőmérséklet, teljesen spontánul. Az Acélember-masszázs lényege pedig az lesz, hogy szöges ágyon juthatnak masszázshoz a megfáradt fürdőzők. De lesz Dracula-party is, amelynek keretében bekötött szemmel kell lecsúszni, csak éppen helyben derül ki, hogy hova.

„Fürdőnk veszélyesebb és izgalmasabb lesz, mint a millió turisták vonzó Palicsi-tó, ráadásul a szerbiai életviszonyokhoz igazítottuk a tartalmat, biztosan nyereségesek leszünk“ – tette hozzá Termalović.

Mint arról már értesülhettünk, hatalmi szinten megszületett a döntés, hogy megszűnik az RTV-előfizetés és ideiglenesen az állami költségvetésből pénzelik majd a Vajdasági RTV-t és a Szerbiai RTV-t, vagyis a ReTeSzt. Kérdés azonban, hogy az átmeneti időszak után mi lesz. Nos, az NKPress kormányberkekben ezt is megtudta. A koncepció már el is készült, ennek lényege pedig, hogy két év múlva egy olyan rendszer indul be, amelynek értelmében a tévécsatorna fizet nekünk, ha nézzük.

„A koncepció abból a közvélemény előtt gyakran hangoztatott véleményből indult ki, miszerint – elsősorban a vajdasági kisebbségiek – azzal védekeztek, hogy miért fizessenek a tévéért, ha egyszer nem is nézik azt“ – mondta el az NKPressnek Medija Frekvencijadelilović a műsorszórási ügynökség szakmunkatársa (ő főzi a kávét az ülésekre meg van kikiriki ültetvénye is).

A stratégia szerint minden szerbiai háztartás havi szinten 500-500.000 dinárt kap, attól függően mennyit nézi az újvidéki és a belgrádi csatornákat, ezt azonban bizonyítani kell.

„Minden hónap végén tesztelést szervezünk, amelynek keretében minden háztartás egy-egy képviselőjének kell válaszolnia a feltett kérdésekre, amelyekből kiderül, hogy tényleg nézték-e a tévét. Ilyen kérdések lesznek, hogy például július 17-én az esti híradóban mit ígért Dinkić, az esti zenés műsorban milyen színű volt az énekesnő melltartója, vagy mondjuk, a Barázdában fújt-e a szél a pecellósi almásban” – mondta még el a szakember.

Szankciókat is kilátásba helyeztek. Akikről bebizonyosodik, hogy nem nézték a műsorokat, de pénzt igényelnek, azoknak a Selo gori, a baba se češlja című sorozatban kell a nagyit fésülgetni.

Dübörög Szerbiában a kormányátalakítás. Mint arról a napokban a sajtó már hírt adott, Aleksandar Vučić szeretne külföldieket hozni a kormányba. Az NKPress értesülései szerint azonban nem csak ettől lesz alapos a rekonstrukció, hanem, mert a kormányfőnek eltökélt szándéka néhány háziállatot is beemelni a kormányba.

„Disznókat nem szeretnék, abból már van elég a kabinetben. Ellenben szinte biztos, hogy egyik tárcát egy birka kapja majd, ugyanis olyan miniszter kell, aki tud a nép nyelvén beszélni és közülük való. De komoly tárgyalások folynak az ökrökkel is, ugyanezen okból“ – magyarázta portálunk újságírójának a haladók elnöke, miközben a szemöldökráncolást gyakorolta a falon lévő tükörben.

„Komolyan tárgyalunk a szarvasmarhákkal is, de ők nem nagyon bíznak bennünk az aflatoxin-ügy miatt, meg attól tartanak, velük vontatnánk a bári gyorsvonatot, pedig ez badarság, arra ott vannak a lovak“ – tette még hozzá.

Értesüléseink szerint Vučić a házi állatok kormányba emelésének ötletét a Gőgös Gúnár Gedeon című könyvből szerezte. A kormányátalakítás mélységét meg mi sem tanúsítja jobban, mint, hogy a titkárnői helyeket baromfikkal töltik fel, elsősorban csirkékkel, mert azok hangját kedveli a kormányalelnök és azok legalább a mostani pávákkal ellentétben nem lakkozzák a körmeiket.

1. Olcsón vásárolhatsz diplomát, amellyel akár államfő is lehetsz

2. Jogerősen elítélt háborús özvegyek koncertjét élvezheted

3. Ha eleget ülsz a kávézóban, előbb-utóbb lesz egy sikeres vállalkozásod

4. Itt keresheted meg a legtöbb fiktív pénzt, amelyet aztán évek alatt sem fizetnek ki neked

5. Nem nagyon kell értened a dolgodhoz, mégis sokra viheted, csak nagyon kell akarni

6. Ha végképp nem tudsz mihez kezdeni, még mindig lehetsz politikus

7. Egyidejűleg állhatsz a törvény mindkét oldalán – délelőtt rendőr, délután gengszter vagy

8. Nem baj ha rossz vagy, ha elég kitartóan csinálod, előbb-utóbb eszménykép leszel

9. Sehol sem ilyen emberközeliek a politikusok – ha szerencséd van, személyesen a minisztertől kapsz pofont

10. Színházat, szökőkutat, egész városokat rombolhatsz le, ha dühös vagy

11. Naponta változtathatod a véleményed, a kollektív amnézia miatt ez nem tűnik fel senkinek

12. Felesleges tanulnod a történelmet, szabadon magyarázhatod saját szemszögedből

13. Nyugaton drága pénzt kell fizetni a nosztalgiavonatozásért, itt csak ilyen van.

14. Ha a megfelelő szórakozóhely mellett laksz, ingyen élvezheted a legnagyobb turbó-folk sztárok koncertjét, sőt a rajongók még a kertedet is összehányják.

15. Ha munkanélküli vagy, egésznapos szórakozást biztosít az ügyintézés a tolóablakoknál

Ihn nikho! Mahna nikho mha nahna e rei!
Mha nahno mha nah rikho! Ihni Kohei!

Ezt a szerző halandzsa japánnak szánta, miközben fogalma sem volt neki róla, hogy igazából albán nyelven fogalmazott meg súlyos gondolatokat, amire később Delhusa Gjon a buzuki-pop úttörője hívta fel a figyelmét. Lényegében e részben Kozsó a burekkészítők és a baklava-cukrászok közötti régi konflikust élezte ki, emiatt Pristinában néhány hétig el is cukrozták a baklavát.

Imádlak! Szomorú szamuráj!
Csak harcolj értem!
A szerelem vár! Szomorú szamuráj!
Földön, égen!

Történelmi hagyománya van annak, hogy a feleségek csatába bocsátják férjurukat. Ebbe csomagolta be Kozsó a harc modern értelmezését, miszerint: menjél, keress pénzt, mert délután a plázába akarok menni. „Földön, égen” – Londonban akarok shoppingolni, ezért, repülőt is foglalj meg autót is bérelj.

Hol volt, hol nem volt: élt egy szamuráj!
Igazi mesemondó nagy király!

A szerző itt képzavarba kerül és összekeveri a magyar népmeséket a japán történetekkel. Állítólag Szabó Gyula e sorok hallatán komoly szerzői válságba került és lányok ezrei utaztak Japánba mangát venni, mert összekeverték azt a tangával.

Nagy az, aki nagy, aki kicsi, az kicsi!
Hiszi a piszi, aki elhiszi!

A költő ugyan tisztában van saját korlátaival, ennek ellenére nem hajlandó elfogadni a konvenciókat, úgy dönt mégis megpróbál kitörni és éjjelente plakátokat ragaszt.

Egy mágustól lestem, festem a testem!
Nyerő az erő, míg az ész felemelő!

Kozsó valószínűleg gyerekkorában előszeretettel kukkolta a szomszédokat, majd rászaladt egy transzvesztita festőművészre, akiről maradtak emlékei.

Agyam alatt az alap izmom, ha dagad...
Abból fakad minden baj, ha egyszer elapad!

Valószínűleg testépítőkkel is valamilyen kapcsolatba kerülhetett, akik az elmúlás szomorú realitását vetítették elé.

Apropó! Én nem vagyok naplopó!
Tele a markom! Tartom a kardom!

Azt hiszem, az ebben a két sorban rejlő pornográf tartalmat jobb átugrani ilyen korai órában.

Ha jó, ha nem, ha muszáj:
Hívjatok úgy: Szomorú szamuráj!

Valószínűleg Kozsó visszatérő rémálma volt, hogy egyszer édesapja helyett beállít családi házukba egy transzvesztita, testépítő festőművész, aki korábban egy albán cukrásznál dolgozott és közli vele ellentmondást nem tűrően: Szólíts apunak!

Mert nem az a vagány, kinek földig ér a lába,
és a háta közepén kinőtt a szárnya...
Vagy féllábbal fellábal
minden földhányásra: A Csomolungmára...

Kozsó ismét belekeveredik régi mesékbe, így a Főnix madarat összekeveri Lorelei-el a sellővel, de némi bibliai csodatételt is elegyít belé a féllábú emberről, végül az egész mesét felviszi a Mount Everestre. Ezzel azt akarja mondani, hogy egyszer mindenkinek ki kellene próbálnia a vízvezetékszerelést.

...Emlékszem! Na de nem egészen!
Volt, amikor legyőztem egy sereget éppen,
És a hétfejű sárkányt úgy széttéptem:
Kifizették rögtön készpénzben... !

Kozsó itt próféciát fogalmaz meg, előre látja, hogy másfél évtized múlva hitelspirálba kerül a svájci frank alapú hitele miatt, amit miután nem tud törleszteni, egész egyszerűen úgy tesz, mintha nem is tudna az egészről és valójában önmaga ikertestvére lenne, aki a légióban szolgálat és közben nem mellőzte a különféle tudatmódosító szerek használatát sem.

Mindent egybevetve, egy hiperbarokk költeményről van szó, amelyben merészen keverednek a népmesei elemek a modern kor nyílt szexualizmusával és nihilizmusával, de helyenként felmerül a kereskedelmi tévék gasztroshow-inak világa is.