Zentán nyílik meg a Kiszely Tünde Celebképző Főiskola első határon túli kihelyezett tagozata. 

Újabb magyar nyelvű továbbtanulási lehetőség nyílik az érettségiző vajdasági magyar fiatalok előtt, ugyanis ősztől Zentán megnyílik a budapesti Kiszely Tünde Celebképző Főiskola kihelyezett tagozata.

– Irodánk a városközpontban már várja az érdeklődőket. Komoly emelt díjas sms-es piackutatást végeztünk és a többfordulós kiszavazásos tudományos módszer eredményeként az utolsó körben Zenta győzedelmeskedett. Az eredmények alapján ez a város tökéletes házigazdája lehet iskolánknak, ugyanis nagyon sok attraktív, potenciális celeb él itt – mondta el az NKPressnek VéVé Annácska a zentai egyetemi kar ügyintéző titkára.

A főiskolán a jelentkezők olyan tantárgyakat hallgathatnak, mint az Affektált veszekedés, a Hajtépés, a Hatékony sms-es szavazatgyűjtés és a Sikeres bulvárkommunikáció és a magyar celebvilág legjobbjai oktatják a gólyákat, úgymint Fekete Pákó, VV Dezső, BB Gizus vagy Győzike. Az iskola dékánja Kiszely Tünde az Operabáli protokoll és a Kalendármenedzsment tantárgyakat adja majd elő.

A diplomavizsgát egyik magyar kereskedelmi tévé valóságshow-jában tehetik le az érdeklődők. Amennyiben a képzés sikeres lesz, más vajdasági városokban is megnyílik e jó nevű, igényes tanintézet helyi tagozata.

Néhány napja kapta fel a média hírt, miszerint vandálok dobálták meg a Szabadka és Zombor között közlekedő új, orosz vonatokat. Az NKPress szerkesztőségénél jelentkeztek az elkövetők, akik cáfolják, hogy rongálási céllal dobálták a köveket meg agyagtéglákat.

„Mi nem vandálok vagyunk, hanem a Palesztin Baráti Társaság tagjai. Köztudott, hogy a palesztinok körében komoly hagyománya van a kődobálásnak és éppen egyik fontos palesztin nemzeti ünnepet tartottunk ezzel a folklór műsorral” – mondta el portálunknak Kamenko Inatovićaz egyesület vezetője.

A másik oka a kődobálásnak meg az volt, hogy az egyesület tagjai éhesek voltak, ezért arra számítottak, hogy a mozdonyvezető, jó keresztény szokás szerint a kődobálást visszadobja kenyérrel. A Szerbiai Vasutaknál elmondták, a mozdonyvezetők munkaköri leírása nem tartalmazza a kenyérdobálást.

„A mozdonyokat irányító személyek nem rendelkeznek olyan felhatalmazással, hogy kenyeret dobáljanak. Túl sok kérés érkezik ezzel kapcsolatban. Nem elég, hogy a gyerekeknek integetni és barátságosan dudálni kell, most éppen arra készítjük fel őket, hogy az állomásokon Michael Jacksonhoz hasonló módon táncoljanak és sikongassanak. A kenyérdobálás ügyében még nincs döntés“ magyarázta Zoran Šinobusovski a vasút sajtószóvivője.

A téli időszakban a kerékpároknak is kötelező kelléke a négy téli gumi és a hólánc – közölte Šlendrijan Alamusić a közlekedési rendőrség szóvivője.

– A kerékpárosok is a forgalom egyenrangú részvevői, a szabályok rájuk is vonatkoznak. Ha képesek ráhajtani az útra, akkor tartsák is be a szabályokat. Ha a törvény aszongya: négy téli gumi, akkor az annyi – nyilatkozta a szóvivő az NKPressnek. Felvetésünkre, miszerint a kerékpárnak csak két kereke van, a következőket mondta: – Kifogásokat mindenki találhat.

Munkatársunk utánajárásának köszönhetően azonban találtunk egy kiskaput, ugyanis a törvény nem határozza meg pontosan, hogy milyennek kell lennie a téli guminak, úgyhogy a kerékpárosok akár rágógumit is használhatnak.

– A törvényalkotó deklaratívan nem definiálta a dimenziókat, ezért a szankció intézménye is flexibilisebb a kerékpárosok esetében – mondta el portálunknak dr. Sleyburger Alabástrom jogászprofesszor, aki szerint valóban elég, ha négy darab rágógumi van nálunk, de mivel a törvény téli gumit ír elő, ezért Winterfresh-rágót hordjunk magunknál.

A hólánc problémájára egyszerűbb a megoldás: a kerékpárláncra egy csipetnyi műhó-sprayt kell fújni.

Szerbiának is van végre Nobel-díjasa. Mlađan Dinkić gazdasági miniszter nyerte el a 2012-es ígérgetési Nobel-díjat. A bírálóbizottság egyhangúlag az ő jelölését támogatta, mint az indoklásból kiderül, „az ingyenes részvényekért kifizetendő 1000 eurós jutalék egy olyan mértékű beteljesületlen ígéret, amelyet senki sem lehet képes túlteljesíteni”.

A stockholmi zsűri, amelyben többek között ott ül Al Khaid il-Jafar, aki a Szaharában ígért wellness-fürdőkomplexumot vagy Jao Na-pot, aki igényes kínai termékeket árusító üzletet alapított, úgy ítélte meg Dinkić a XXI. század első felének legnagyobb egyénisége e téren.

„Dinkić művészi tökélyre fejlesztette az ígérgetéseket. A közvállalatok politikamentesítése, az adócsökkentések, a hatalmas bérek ígérete és az, ahogyan ezeket politikai partnereire kente a zsenialitás csúcsát jelentik” – áll az indoklásban.i zsűri, amelyben többek között ott ül Al Khaid il-Jafar, aki a Szaharában ígért wellness-fürdőkomplexumot vagy Jao Na-pot, aki igényes kínai termékeket árusító üzletet alapított, úgy ítélte meg Dinkić a XXI. század első felének legnagyobb egyénisége e téren.

A díj kapcsán Mlađan Dinkić közleményt adott ki, amelyben „tudatja Szerbia polgáraival, hogy odaadó munkája elismeréseként három Nobel, két Pulitzer és kb. 78 darab Oscar-díjat kapott, amelyek jól mutatnak majd három általános iskolai Vuk-díja mellett".

Tragikusan végződött a palicsi Állatkertben az első vegyes házasság, az oroszlán ugyanis átharapta őzneje torkát. Az esküvőt Szabadka polgármestere Modest Talking kezdeményezte, jagodinai kollégája Dragan Beethoven Palma ötletét követve.

– Jagodinán két zsiráfot házasítottak. Ez itt mégiscsak multikulturális meg multietnikus meg multidiszciplináris meg multifunkcionális meg multinacionális közeg, az volt a minimum, hogy itt az állatok is példát statuáljanak békés együttélésből – mondta az NKPressnek kissé csalódottan a polgármester. A békés együttélés azonban elmaradt, csakúgy mint a békés együtt ellés, ehelyett békés együtt evés lett. A boldogító üvöltés kimondása után ugyanis az oroszlán hitvesi csók helyett átharapta arája torkát, aki csak annyit mondott: Aúú!, és kimúlt.

Az NKPress úgy tudja, az oroszlán mostanában kissé ingerült, mert egy ideje nem kapja a megszokott csomagokat a környezetvédelmi minisztériumból.

Az önkormányzatban azonban nem adják fel, már keresik az új feleségjelöltet az oroszlánnak.

– A toleranciának egyszerűen nincs alternatívája. Még ha bele is döglünk – mondta még a polgármester.

Lakat került a Páoci Mindzsü (Sárkány hónalja) nevű kínai gyorsétterem ajtajára, ugyanis ott szó szerint készítettek hot-dogot. A felügyelőség egy állatvédő egyesület bejelentése alapján végzett ellenőrzést, a büfé konyhájában több alig használt gumicsontot, A macskák a barátaink című kutyapszichológiai képeskönyv egy példányát és a Hobo Blues Band Kopaszkutya című albumát találták.

Az üzletvezető nem igazán értette mi a probléma.

– Vendégek kérni hot dog, én készíteni hot dog. Kínában is szeretni emberek forró vízben kutya. Menhelyen occó kutya, Hobó lenni jó muzsikus – nyilatkozott az NKPressnek Li (nem biztos, hogy ez a neve, de ez egy gyakori kínai név).

Nem ragyoghat ezentúl Szerbia felett az égbolton szivárvány, ugyanis azt ma biztonsági és pedagógiai okokra hivatkozva betiltotta azt a Belügyminisztérium.

Ivica Dačić miniszterelnök szerint a Büszkeség napi felvonulás betiltása után logikus lépés volt az égen megjelenő többszínű ragyogó jelenség betiltása is, hiszen az komoly biztonsági kockázatot jelent és veszélyezteti az állam stabilitását.

– Ezek a szegény érzékeny lelkű futballhuligánok igencsak fel vannak dúlva a Büszkeség-napi rendezvény miatt, ezért felhergelheti őket minden, ami erre asszociál. Információink szerint az égen megjelenő szivárvány is a gay-lobbi műve, köztudomású, hogy ez a populáció a meteorológusok körében komoly befolyással rendelkezik – mondta a miniszter. Ráadásul pedagógiai okai is vannak a betiltásnak, a gyermekek szexuálpszichológiai fejlődését is befolyásolhatja ha ezt a színskálát látják az égen.

Dačić szerint persze a jövőben is lehet majd szivárvány az égen, csak nem ilyen színösszetételben.

– Miért ne lehetne mondjuk piros-fehér-kék vagy piros-fehér esetleg fekete-fehér a szerb szivárvány? - tette fel a költői kérdést, amelyből hiányoztak a rímek és az értelem.

Ma debütált Szabadka új idegenforgalmi koncepciója, amelynek szlogenje A Balkán Velencéje. 

– Évek óta küzdünk a víz elvezetésével, emellett Szabadka sehogy sem képes turisták tömegeit idevonzani. Az önkormányzat új turisztikai koncepciója egyrészt megoldja e problémát, másrészt meg a turizmus is fellendülhet.

Lezártuk a csatornaelvezetőket, úgyhogy az esővíz megmarad az utcákon. Mi leszünk a Balkán Velencéje – újságolta az NKPressnek a város turisztikai tanácsosa.

Mint hozzátette, már megrendelték Olaszországból az első rakomány gondolát, az autósiskolák hamarosan indítják evezőstanfolyamaikat is.

– A mai főpróbán sikeresen elárasztottuk a városközpontot, a Jadrán környékét, a Sugárutat, a Strossmayer utcát és természetesen a vasúti híd alatti aluljárót is. Elégedettek vagyunk. Ezzel megoldódik a csapadékvíz-elvezetés problémája is, hiszen a vizet nem kell elvezetni. Hamarosan beindíthatjuk a projektum második fázisát is, halakat telepítünk a vízbe, így a Korzón is lehet majd horgászni – fűzte még hozzá a tanácsos.

A Subotica-trans buszait is úgy alakítják majd át, hogy sétahajózásra alkalmasak legyenek majd.

A távlati tervek szerint a környező településeket is elárasztják, így a mezőgazdasági területeken a gyümölcs- és zöldségféle helyett beindulhat a rizstermesztés.

Javában zajlik a labdarúgó EB, a hölgyek többsége a legkülönbözőbb módokon igyekszik túlélni ezt az időszakot. Az alábbi összeállításunkban, amelyet a Csintalan depilátor nevű női magazinból kölcsönöztünk, azoknak szeretnénk segíteni, akik párjuk iránti lojalitásból mégis inkább a tévé előtt maradnak.

10 dolog, amit kerülj, mert feldühíted velük a párodat:

1. Az a szedett szemöldökű fekete hajú srác pirosban miért kiabál arra a fekete pólós vénemberre?

2. Azt ott miért viszik le hordágyon? Gazdag ember az apja?

3. Hogy van az, hogy az ott a kapuban kézzel is megfoghatja a labdát? Ő nem focista?

4. Az a bajszos nem szerepelt az Acapulcói szívtipró dokik című sorozatban?

5. Most miért jönnek vissza? Az előbb már nem lett vége a meccsnek?

6. A kékek nyertek. Te ugye a pirosakra tetted a havi fizetésedet? Akkor most vesztettél?

7. Azt ott lecserélik? De honnan tudja, hogy neki kell lemenni?

8. És a karszalagját miért veszi le? Már nem ő hetes?

9. Mi a szabály? A cipőfűző masniját egy vagy két fülre kell kötni?

10. Miért mindig az nyer, aki több gólt lő?

10 dolog amivel a párod kedvében járhatsz:

1. Ez a bíró az a köcsög aki a múltkor sárgát adott a Lacának?

2. Pedig tisztára, hogy les volt én már a félpályánál láttam.

3. Persze, ezzel a rohadt labdával nem is lehet rendesen rúgni.

4. Jaj szívem, olyan jó ez a meccs, jobb mintha shoppingolni mentem volna a hitelkártyáddal.

5. Az idióta edző most miért hozza le a te kedvenc játékosodat? Hát nem ő a hibás amiért mellélőtte a tizenegyest.

6. Ezek a parasztok miatt nem jutottak ki a mieink? Szörnyű. Egyszer elém is beült a fodrásznál egy béna csaj.

7. Örülök, hogy feltetted az összes spórolt pénzünket erre a meccsre, úgysem volt kedvem a spanyol nyaraláshoz.

8. Miért fütyüli ki mindenki azt a szőke fiút? Ja, ő az ellenfél? Dögölne meg!

9. Hozzak még sört? És popcornt?

10. Nem baj szívem, hogy a sörösüveggel bevágtad az új 120 centis plazma tévénk képernyőjét.